1. По поводу сотрудничества с форумом писать в личку админу - написать
  2. Перед началом пользования форумом рекомендуем ознакомиться с нашими правилами
  3. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ МАГАЗИН MURMUR SHOP АКТУАЛЬНЫЕ ГОРОДА МОСКВА|ПИТЕР|ЗЕЛЕНОГРАД ВИТРИНА НА HYDRA Вход через TOR | ONION BRAUZER http://hydra4jpwhfx4mst.onion/market/4469 САЙТ МАГАЗИНА Ссылка : https://mur48.biz НОВЫЙ НОВОСТНОЙ КАНАЛ https://t.me/joinchat/AAAAAEgrVmZgE0rR-dc2QA MURMUR - БОТ Авто - продажи : @MurMeowBot РУЧНЫЕ ПРОДАЖИ @MurOfficial1 ТЕХ.ПОДДРЕЖКА @Mursupport ♨️♨️НОВАЯ ЧАТ ГРУППА ♨️♨️ https://t.me/joinchat/LQLZilFI56peJEjWQhAiYQ САМЫЙ РОВНЫЙ ОБМЕН Обменники ВТС | EXMO : @Wex_exmo_obmen @MDCCLXXVI @kvas001
    Скрыть объявление

На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Скрыть объявление
Что можно сделать на форуме deepRC.biz:
- Купить/продать практически любые вещества (кокаин, экстази, марихуану и многие другие) и несъедобные, но интересные товары (документы, шпионскую электронику, банковские карты под обнал), причём не только в России, но и в странах СНГ;
- Узнать, как это правильно использовать/употребить;
- Научиться варить/растить самостоятельно на радость себе и другим;
- Найти информацию на все случаи теневой жизни (контрабанда наркотиков, отмывание денег, сохранение анонимности в сети, приобретение партнёров);
- Получить или предложить интересную работу, за которую хорошо платят;
- Пообщаться на любые темы и задать свои вопросы опытным участникам;
- Поучаствовать в конкурсах и выиграть вкусные призы;
- Бесплатно протестировать вещества от магазинов в своём городе и написать об этом полезный отчёт;
- Обменяться нужными вещами без участия денег (кое-кто даже предложил поменять игры Sony Playstation на хороший гашиш);

АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Sky Side, 7/1/19.

?

Интересно?

  1. Да

    3 голосов
    100,0%
  2. Нет

    0 голосов
    0,0%
  1. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
     
  2. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
     
    android777 нравится это.
  3. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    - Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
     
    android777 нравится это.
  4. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
     
    Sky Side нравится это.
  5. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда старуха выпала..
     
    android777 и Sky Side нравится это.
  6. TopicStarter Overlay
    Sky Side

    Sky Side Модератор Команда форума

    Репутация:
    1.246
    Регистрация:
    12/8/18
    Сообщения:
    1.444
    Симпатии:
    1.725

    Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. Идет волк... — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
     
    android777 и postal нравится это.
  7. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
     
  8. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Дамочка у ceкcопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...
     
    Sky Side нравится это.
  9. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Заходит скромная девушка в сексшоп! Ходит щупает всё трогает, рассмаривает! В конечном итоге подходит к продавцу и говорит: - мне пожалуйста, вот этот чудесненький жёлтенький фаллос, потом вот этот красивенький чёрненький, и вон тот красненький! Продавец говорит: - жёлтенький и чёрненький без проблем, ну а вот по поводу огнетушителя, мне нужно поговорить с администратором.
     
    Sky Side нравится это.
  10. postal

    postal Пользователь

    Репутация:
    2.592
    Регистрация:
    19/11/17
    Сообщения:
    1.548
    Симпатии:
    1.635
    Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.